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2018-10-18 18:20 来源:药都在线

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  另有报道称,芝加哥布斯商学院举办的“全球市场倡议”IGM论坛上,43名顶尖经济学家警告,征税无助于改善美国人生计,反而可能损害大部分美国人的利益。在蓉欧+战略推动下,中欧班列(蓉欧快铁)已经成为中欧之间成本最低、速度最快的通道之一,成都的市场辐射能力拓展到欧洲大陆和泛亚地区,正加快带动贸易发展、服务业提升、产业聚集和国际产能合作,目前格力、联想、等企业正加速向成都转移适欧产能。

这样,自然迁移到新博客会没有一篇文章。对于中印关系的发展前景,两国领导人已经达成了重要战略共识,那就是中印要龙象共舞,而不是龙象争斗;中印1+1不仅等于2,更等于11。

  援助组织的董事长凯雷姆·基尼克(KeremKinik)告诉路透社:“我们正试图在中短期之内让这里的生活步入正轨。到现在青壮年人退休之后,只有未来的年轻人打工干活支付社保,以供奉现代正在工作的三代人。

    【同期】(中央财经领导小组办公室副主任杨伟民)  供给侧的结构性改革和扩大内需不是对立的,不是非此即彼,实行供给侧的结构性改革并不是说要否定扩大内需。12-10-1710:18:05中日钓鱼岛之争,日本已经三次假装妥协了;第一次是日本购岛打着缓和与中国关系的策略;第二次是野田以错估了中国的反应而造成的第二波释放缓和信号的假象;第三次,也是最近一次野田要研究所谓的缓和与中国的关系。

年满18周岁以上且具有完全民事能力的公民,可于7月3日起,自行登陆博览会官方报名通道注册,登记有关信息进行报名(网址为:)。

  在此,感谢广大网友对强国博客一如既往的支持。

  现实当中,许多改革在推进过程中都遇到了阻力,或是没有达到预期效果,主要原因也在这里。  在中西部城市中,成都拥有最多的世界500强企业、最多的领事机构、最多的国际航线,拥有广阔的市场辐射力和影响力。

  自由贸易的好处在于,能够最富效率地对进行配置。

  他认为,发动贸易战可能使美国成为这场贸易战的输家,对比将造成经济损失这一后果,贸易战还将会使得美国进一步失去原本与自己关系坚挺的盟友。”他说。

  南海岛礁实际控制权是南海争端的核心现代国际法在尊重历史性继承的前提下,更尊重长期连续不断的实际控制权,是否对有关岛礁、沙洲、海域进行军事控制、行政管理等。

  对于其他盟国在贸易问题上也是自私自利十足,无论是针对亚洲盟国日本和韩国,还是针对北约盟国,特朗普政府都要把账算的很清楚,认为美国不能免费保护盟国,更不能容忍盟国一边享受美国的安全保护,一边还大量赚美国的钱。

  完善房地产金融调控政策要深化金融和其他领域,特别是关键领域的改革。在特朗普宣布授权301贸易调查之后,民主党参议员领袖立刻表态支持针对中国的301贸易调查,而且认为特朗普还不够激进。

  

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责编:

经常被父母打击,导致性格极度自卑,老是自我怀疑自我否定?

事实上,特朗普酝酿发起对华贸易战可以说是蓄谋已久。

母亲从来不会夸我,就算我做得再好,她也只会淡淡的说一句,别骄傲。在这样的环境成长,我活得很痛苦。我总是拿自己的短处与别人的长处比。而且也从不会肯定自己的长处,只能看到自己的不足。怎么办呢?不知道怎么改变?

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5个答案
  • 安好勿念 10-16 18:38

    家庭如何影响一个人的成长,

    1. 当家庭每天的日常原因结果分析都是悲观的,那么小孩就多半是悲观的。
    2. 当小孩失败时,大人给出的原因都是长期的、广泛的、个人的,那么小孩就多半没有自尊心。
    3. 当儿时的失败和痛苦是长期的、广泛的,那么无望就只能扎根于小孩的心中。

    大人的解释习惯就是小孩的解释习惯,

    当所有的好事的原因都是暂时的、具体的、非个人的,

    当所有的坏事的原因都是长期的、广泛的、个人的,

    那么我们就只能走向无助和无望。

    作为长大成人的我们,

    我们可以把当前的无助和无望归于自己的家庭,

    但实际上最重要的是改变自己的无助和无望,

    那么生活才会有阳光,

    这样我们的小孩才会生活有阳光。

    请与自己的悲观解释作斗争,

    请改变自己的悲观解释方式。


  • 泛滥美人 10-16 18:38
    “魔镜魔镜告诉我,谁是天下最难取悦的人?”
    “亲爱的,当然是你爸妈啊。”


    真的,老师只看你的成绩,老板只看你的 KPI,但是父母的要求简直覆盖了生活的方方面面。我们自己和身边的人,或多或少都有过这样的经历:


    考得好晚上加菜,考不好挨骂挨打,无数次想要偷偷改成绩单;
    本来想炫耀自己的厨艺,做的菜却被爸妈百般嫌弃;
    和同学闹翻了回家诉苦,却被教训“遇到问题要从自己身上找原因”……


    我的朋友还说过一个更心酸的故事。


    有一年春节,她用年终奖给家里买了个扫地机器人。那天,她正喜滋滋地拆着包装,妈妈却坐在沙发上,双手抱在胸前,说:“你们年轻人就是不会过日子,广告宣传什么就买什么。你平时要是能少买点东西,这几年都攒下一辆车了吧?”


    她愣了一下,说:“那这个我退回去了。”


    然后她回到房间关上门,眼泪哗哗就下来了。


    现在想起这件事,她还是感到很委屈:“我妈腰不好,我想让她少做点家务;就算她心疼钱,至少说一句谢谢吧?犯得着这样数落我吗?


    一、爸爸妈妈不高兴 其实不一定是你的错

    有人说,我们的文化强调谦虚,所以父母往往不愿意表扬孩子。这个说法好像有一定的道理。很多父母会说“不表扬你是怕你骄傲”,他们非要在 99 分的试卷上找出那扣掉的 1 分,要你下次做得更好。


    在亲戚朋友面前表扬自己的孩子,那就更不可能了——别人说你聪明,爸妈就说你长得丑;别人夸你漂亮,爸妈就说你成绩差;别人说你聪明又漂亮,爸妈就说哎呀哪能比得上你家孩子。


    但是,有一种情况更为普遍,却似乎更加隐蔽,就是父母本身就不善于控制情绪,当他们因为自己生活中的烦恼,感到愤怒或者情绪低落的时候,就没法给孩子一个积极的回应。


    举个例子吧。有一次在甜品店里遇见一对母女,五六岁的女儿穿着芭蕾舞裙,安静地吃着蛋糕;妈妈忙着打电话,声音很大,似乎在骂下属把事情办砸了。等妈妈挂掉电话,女儿抬起头,说:“妈妈,今天老师夸我跳得好呢。”


    妈妈显然还在气头上,她黑着脸说:“你还吃不吃你的蛋糕了!赶紧吃完我们回家!”


    孩子小嘴一撅,低下头,一脸沮丧。


    显然,这时候妈妈把对别人的不满发泄到了孩子的身上。她平时也许会是个温柔体贴的妈妈,但是这一刻,她实在没法耐心地回应孩子。


    也许等到妈妈冷静下来,她会心怀歉疚地告诉孩子:“对不起,妈妈刚才只是在生别人的气,不是因为你。妈妈不该对你发火的。”


    也许,或者说更有可能,她很快就把这件事抛到脑后,开始操心晚饭和孩子的作业,而孩子一直惴惴不安地想:“我今天做错了吗?下次我还能告诉妈妈老师表扬我了吗?”


    二、主动认可自己 是成长的重要一步

    同样一句有点伤人的话,大人们可能不会放在心上,也许还会主动询问对方是不是不开心;但是孩子可能会反复咀嚼,直到多年后还会无端想起,唤醒同样的委屈的心情。


    在童年时期,我们对自身和外界的理解都非常有限,因此我们不知道怎样去评价自己,只能求助于父母。如果父母肯定了我们,我们便能肯定自己,渐渐生长出自信;而如果父母总是批评我们,我们就会不断批评自己,改造自己,直到开始怀疑自己。


    得到父母认可的愿望如果得不到满足,就会始终跟随着我们。心理治疗大师欧文·亚隆写过一部短篇小说,叫《妈妈及生命的意义》。小说主人公已经垂垂老矣,他在濒死的幻象中回到了童年,在一个阳光灿烂的游乐园里,朝妈妈挥着双手,大喊:


    “妈妈,我表现得怎么样?”

    source: Lady Bird


    我们当然希望父母能理解、支持我们的每一个决定,但是如果我们一直在等待那个认可,我们就会被困在父母的世界里,由他们的观念和喜好决定自己的行动。


    其实啊,我们再也无法知道过去父母否定、拒绝我们的每一个真正的原因,但是从现在开始,我们可以主动认可自己。


    这里说的“认可”有很多种意义:


    当你染了亮色的头发,被妈妈啧啧嫌弃的时候,你可以扬着头说:“可是我觉得好看!”

    当你升职加薪,爸爸却提醒你不可骄傲的时候,你可以得意地说:“我觉得自己做得很好!”

    当你想要辞职、旅行、和心爱的人结婚,而父母不同意的时候,你可以说:“我的事情我自己决定。”


    主动认可自己并不容易,我们需要回到过去,找回当年被磨损的自信。我们要找到当年那个委屈的自己,告诉自己:没关系的,别管爸爸妈妈说什么,你已经做得很好了。


    三、你可以坚持做自己 父母也可以不高兴

    我们还要学会坦然面对父母的不解、愤怒和失望。我们可以责备父母的苛刻,可以抱怨他们的不理解,但不要让他们的情绪困住我们的脚步。


    有人可能会说:“但是,看到妈妈那个样子,我也很难过,我好想变得狠心一点啊。”


    不,你不用做一个“狠心”的人。你只需要找到自己的边界,进而疗愈与父母的关系。


    个人边界指的是我们在物质、身体、精神、感受等各个方面建立的规则和界限,表明什么是我们愿意做的、愿意接受的,而什么有时我们不情愿的。给自己设立一个边界,同时也尊重父母的边界,才能不伤害任何一个人。


    不要干涉父母的情绪,也不要让他们干涉你的人生。你可以主动地为自己的人生负责,选择自己认为最好的道路;但是,父母如何评价你的选择,如何克服这种“孩子不听话怎么办”的痛苦,是他们需要去学习的课题。


    很多时候,我们妥协的原因是无法忍受父母对自己表达不满、失望,就好像当他们对我们失望的时候,我们就不再是一个值得被爱、被尊重的孩子了,感觉自己特别糟糕。因此,无论父母的要求或者期待是否合理,我们内心都涌起巨大的内疚感,推动着我们去牺牲自己,满足父母的期望。


    这种牺牲表面上看是我们忍让包容了父母,但与此同时,我们其实有了一个巨大的借口:当初都是你要我这么做的,我现在的不如意,都是你们的错。


    所以,允许他人对我们失望、生气,为自己的行为负责,而不将这个责任推到父母或者他人身上,这是心理学家阿德勒关于“分离个体化”的要求。


    如果我们能够在回忆中探索自己的成长经历,理解自己家庭中的故事,我们就能更好地理解自己今天的样子,从而意识到:我的每一种感受、每一个愿望都是独特的,都有它存在的充分理由,没有人可以把它夺走。


    当你确认了自己的边界,找到了自己的力量,你便能坦然面对父母的情绪了。


    四、建立横向关系 找到被需要的感觉

    有人可能会问:难道设立边界就是为所欲为,完全不顾父母的感受吗?


    不是的。


    被人讨厌是自由的代价,但是你还是可以从其他地方寻找自己的价值。


    太在意他人的感受和评价,表面上看起来好像在关心别人,实际上这才是以自我为中心的表现,也就是把自己看得过于重要,觉得其他人都应该喜欢自己、肯定自己。


    但是,表扬和肯定也可能意味着一种不平等的关系。比如孩子动手做了一件礼物送给妈妈,妈妈说“你真棒”,这里面就隐含了一种强者对弱者的评价。


    阿德勒将这种关系称为“纵向关系”,他认为我们应该避免纵向关系,建立一种更加平等的“横向关系”。在横向关系里,我们会更多地表达鼓励和感谢,比如在前面的例子里,如果妈妈回答说“我很高兴,谢谢你”,这就是一种不带评价色彩、饱含尊重的关系,孩子就能感觉到自己做的事是有价值的,自己的存在也是有价值的。


    阿德勒建议我们跳出令自己感到困扰的关系,和更多的人建立平等的横向关系。通过建立良好的社会支持系统,我们就能够更多地感受到自己的价值,从不一样的角度看待自己的位置。


    比如,你在父母眼里也许是个糟糕的孩子,但是你可以是一个受欢迎的朋友,一个优秀的职场人;也可能你已经组建了自己的家庭,是伴侣和孩子依恋的人。这种“被需要的感觉”不取决于他人的评价,它只取决于你自己做了什么,以及你如何看待自己的行为。


    总之,只要你能在其他地方找到自己的位置,经常感觉到自己是有价值的,是被人需要的,那么仅仅是来自于父母的不满意,对你来说也就不那么重要了。


    真正决定我们的不是经历,是我们自己赋予经历的意义。


    得不到父母的认可的确是一件令人难过的事情。但是,与父母缠斗已久的你想必已经知道,就算委屈自己去迎合他们,你同样会觉得很不甘心。


    所以,不为他人的情绪所绑架,哪怕感到痛苦也要迈向自己的人生,去拥抱大千世界的更多可能,这才是成长呀。


    这个过程也许会很漫长,但是此刻就能开始。


    以上,希望这个答案能够帮助到你。


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  • 莫相负 10-16 18:38
    解决方案:

    1. 放弃想得到父母认可、鼓励、支持、保护的想法。

    2.自己的事自己决定,自己想解决方法,自己实施。

    3. 学习技艺,智慧傍身。

    4. 放弃对’和睦家庭氛围’的幻想。承认‘’冲突必将长期存在及时常出现‘’的事实。把冲突控制在自己允许的程度内。

    5.自己给自己认同,保护。最信自己,不是其它任何人。



    ——————
    如果想做乖宝,不应采用以上对策。只需要‘信任,忍耐,服从’。无论带来的是精神虐待,或物质打压,全部无怨言地接受。结果就是:整个人充满负能量,越来越狭隘,自卑。做事不断失败,精神失常。不断受到来自家庭内部及外部的各种利益掠夺。并恶性循环。人生的结局是:因抑郁引发多种疾病,早早儿去见马克思。但是做到了:孝顺。

    想想古代的奴隶,选择做这种家庭里的乖宝,本质上和前者没区别。




    ——————
    人生而为人。首先是:为人。不是为奴。而后才是其它(包括孝顺)。




    ——————
    原生家庭能带给孩子的不只有关爱,还可以有毒害,《欢乐颂》里哪个谁就是个例子。故,需自己会分辨,去应对。
  • 失了趣味 10-16 18:38
    和你的经历很像。 更甚,他们对我全方位控制。 并说对我是溺爱。 溺爱会让孩子连看儿童文学这种书都要发疯似的撕了才罢休? 溺爱会是让孩子在大学后回家都不敢看电视? 我现在性格极度自卑敏感。 渴望脱离这个家庭。 所以对异性的示好往往不加以分辨就接受。 以致遇到很多渣男。 我现在的策略是尽量不交流。因为他们总会把原因归结到你身上不想改变自己。 无视,培养自己的兴趣。 尽量减少与他们正面冲突的机会。 我现在感觉好多了,曾经每天都想自杀自残过多次。 呵呵,现在他们又开始在饭桌上总说起,谁家孩子不孝,谁家孩子没良心这些,想给我听。真的觉得很好笑。 还有我的母亲,现在我的皮肤有了些小问题,我说起来她总说我比她好多了不用买东西不用采取什么手段。 她甚至觉得我夺走了她的我现在的好都是提醒着她的不足。 有种仇视我的情绪不时会表露出来。 我现在还在调整。 真得尽管是独生女,我还是想以后离他们远些最好。 否则我方标h
  • 多少失落 10-16 18:38
    每个人都很想得到父母的夸奖、认可、欣赏。


    但是幸运的人不多。

    中国整体上是一个苛责的社会,老板苛责员工,父母苛责孩子,苛责已经根深蒂固了。所以想在工作里,学校里,社会上获得赞赏也不容易。

    也许更悲哀的是,发现自己也正在变成那样的人,对别人苛责和抱怨。

    想从别人那里获取,很辛苦,甚至很绝望,自己也正在变得和别人一样。

    所以,机会来了。收回评价权!为何把自己做的好还是不好的评价权交给别人呢?为什么把自己高兴还是难过的权利交给别人呢?

    建立自己的内在的评价系统,自己感觉好就是好,自己感觉好就是不好,自己来欣赏自己,自己评价自己。

    这是绝望中的希望,淤泥中的莲花,也是这个问题几乎唯一有效的解决方案。

    首先需要看到苛责的存在,停止和它对抗,看见它也在自己的身上,让它来让它去。把精力节省出来,问问自己想要什么,问问自己怎样做好?问问自己,做得好不好?不要再把自己生命的权利交给别人。
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